Aguacates

A Carlos se le ha terminado la cerveza. Grita a María que corre asustada a ver qué sucede. Su ojo izquierdo amoratado explica porque está tan nerviosa. Diez años de matrimonio y un par de costillas rotas le habían enseñado a ser lo que Carlos llamaba una buena esposa.
El grito de Carlos no contenía información alguna pero tampoco hacía falta, María llevaba una cerveza en la mano y un vaso limpio recién sacado del congelador. Carlos agarró botella y vaso sin dar las gracias, de todas maneras ella tampoco esperaba que lo hiciese.
María se sienta cerca de Carlos pensando como decirle que hacía falta ir al supermercado. Por una parte, Carlos había bebido mucho y no le hacía gracia que él la llevase en ese estado. No sería la primera vez que Carlos se durmiese al volante y lo despertase una farola. Pero por otra parte, que llegase la hora de la cena y no hubiese nada listo era algo que le producía más miedo que un accidente de tráfico.
Carlos veía “¿Quien quiere ser millonario?”. Al acabar el programa estaba hecho un erudito.

- ¿Sabes cúal es el origen de la palabra aguacate?

El rostro de María se iluminó por un segundo. La charla insustancial era lo más parecido al afecto que Carlos le daba. Con el tiempo, frases cómo “¡Qué calor hace!” y “No veo la hora de que sea comienzos de mes” se habían convertido para María en “Gracias por la cerveza” y “Te quiero”.
No sabía el origen de la palabra aguacate, pero no quería perder la oportunidad de un poco de trato humanitario y aventuró:

- ¿Será algo de agua no?

Carlos unos segundos antes ignoraba la respuesta, acababa de verla en el concurso. Pero le contestó como si lo hubiese sabido siempre y María fuese una pobre ignorante.

- Viene de “ahuacatl” y significa testículo

María rió, supuso que para él era una gracia y que esperaba que ella se echara a reir. Pensó que este sería un buen momento para decirle lo de la compra.

- Hay que ir al súper. Ya se acabó la comida.
- ¡Joder! ¡No puedes ser más inútil! ¿Te parece qué el puto calor que hace fuera es como para salir de compras?
- Puedo ir yo sola si ...
- ¿Estás loca? No te soltaré el coche. Espera que me arregle un poco. Será estúpida la...

María conducía mejor que él, pero no dijo nada. Siguió en silencio cuando salieron de casa y siguió en silencio incluso cuando desde el coche Carlos gritó obscenidades a la hija de los vecinos de 16 años. María sólo rompió su silencio en el supermercado para decir:

- ¿Puedes por favor coger unos aguacates mientras hago cola en la carnicería?

Carlos estaba sorprendido por lo que consideraba una osadía por parte de ella. Le miró con desprecio y contestó entre dientes:

- ¿Me has visto cara de verdulera? Escoger aguacates es una de las pocas cosas en las que un hombre se fiaría de tu criterio, así que no la desaproveches.

María buscó con la mirada y descubrió que los aguacates estaban a pocos pasos de Carlos. Escogió unos pocos y volvió a la cola.

- ¿Ves como podías tu solita? Tu momento estelar y estuviste a punto de desperdiciarlo.

María guardó silencio nuevamente. Esta vez durante el resto del día.
Debían ser las cuatro de la mañana cuando un suave peso sobre el cuerpo y un extraño cosquilleo despertaron a Carlos. Sus ojos se acostumbraron rapidamente a la oscuridad y pudo distinguir la silueta de su mujer sobre él. “¿Querrá follar a estas horas la muy puta?” se preguntó sin acabar de despertarse.
Su mujer, o más bien esa sombra que parecía ser ella, alzó la mano y Carlos pudo distinguir el resplandor de la hoja de un cuchillo. Era todo lo que necesitaba para acabar de despertarse. Intentó levantarse y descubrió con horror que estaba atado.

- ¿Te has vuelto loca? ¿Pero qué demonios crees qué haces zorra?

María movió el cuchillo por el pecho de Carlos, despacito, cada vez más abajo. Cuando Carlos sintió que el cuchillo acariciaba su prominente barriga y seguía bajando, empezó a temer lo peor.

- ¿Qué demonios te propones maldita loca?
- Tranquilo... No pasa nada. Solo voy a llevarme un par de aguacates.
Será mi momento estelar ...

Volviendo a Blogger

Volviendo a Blogger y con el rabo entre las patas se podría añadir. Porque he estado casi un año lejos del cyberespacio y he perdido mi dominio .com.

Así que he decidido pasar del hosting que tenía, volver a blogspot (Menos mal que nunca hable mal de él cuando era un chico "independiente") y por si acaso me he hecho un dominio corto gratuito que probaré un tiempo a ver que tal "furula".

ANtes tuve un dominio .tk que nunca use porque era esteticamente asqueroso de publicidad (de eso hace siglos). Ahora lo he probado por casualidad y al menos en firefox lo veo limpito de cosas. Lo que no se es si luego me pidan un número de visitas o que pase la Visa.

Pues eso, que he vuelto. Aunque no garantizo que escriba más de una vez por semana.

Ah!!! Y asesinosenserio también volverá proximamente.

Nos trasladamos!!!

Conspiración friki ya tiene dominio propio. Así que para seguir leyendo tonterías debeis visitar: http://conspiracionfriki.com

Gracias a todos, sobre todo a blogger.com de quien no tengo la más mínima queja.

Grouchito Marx

Si hay dos seres cuyas frases los han convertido en mis filósofos de cabecera son sin duda Homer SImpson y Groucho Marx.

A ingenio no le ganaba nadie a este hombre, aunque es falso que sobre su tumba esté escrito el epitafio aquel de:

"Perdonen que no me levante"

Por cierto, sobre su muerte dijo:

"Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."

Una carta a su hija:

"Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso."

Más frases del genial Groucho Marx:



*Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

*Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

*Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

*Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

*Groucho: - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
Mujer: -Amo a mi marido
Groucho: A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

*¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.


*No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

*Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

*¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

*Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

*Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

*Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

*He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

*Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

*Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

*Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

*¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

*Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

*No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

*El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Un poco de Spam.

Acabo de inaugurar nuevo blog. El tema a tratar es el escabroso asunto de los asesinos. He empezado con un breve artículo de Albert Fish y la idea es ir aumentando la lista semana a semana.

SI no teneis nada mejor que hacer vistad http://asesinosenserio.blogspot.com

http://i61.photobucket.com/albums/h77/ironjhon/abuelitofish.jpg